die besseren Witze stehen ganz unten ... über Frauen LOL
Ein Schwabe kommt ins Pfandhaus und möchte einen Kredit über 50 Euro aufnehmen. Als Pfand bietet er seinen Mercedes. Dem Pfandleiher kommt die Sache zwar etwas seltsam vor, er sagt dem Schwaben aber, er solle sein Auto in die Lagerhalle fahren. Einen Monat später möchte der Schwabe sein Pfand einlösen. "Das macht 50 Euro und 5 Euro Zinsen", sagt der Pfandleiher. "Verraten Sie mir jetzt den Sinn der ganzen Aktion?" Sagt der Schwabe: "Ich war im Urlaub, und wo kann ich sonst für 5 Euro einen Monat lang parken?"
Die schwäbische Nationalmannschaft hat ein Spiel gewonnen. Der Trainer kommt in die Kabine und sagt: "Kerle, ihr ward großartig. Ihr hend eich jetzt a Erfrischung redlich verdient. Los, Manne, machs Fenschdr uff."
Kommt ein Schwabe aufs Standesamt und will seinen Namen umändern lassen. Der Beamte fragt ihn: "Warum?" Darauf der Schwabe: "Ich hon do geschdern an Kardong Visidakarda auf dr Schtroass gfonda...."
Ein Schwabe breitet im Winter Mist aus auf dem gefrorenen Bodensee. Kommt ein Schweizer und sagt: "Ja du Depp, im Frühjahr taut's und dein Mist versinkt im See, odder!" Darauf der Schwabe: "Halts Maul, nachher kommt a Öschderreicher, der will den Acker kaufa!"
Ein Schwabe kommt zur Autowaschanlage. Der Besitzer sagt ihm, er solle sich exakt an die Anweisungen auf den Schildern halten, dann könne nichts schiefgehen. Kurz darauf kommt ihm der Schwabe triefnaß entgegen. Er fragt den Schwaben: "Was ist denn mit ihnen passiert?" Der Schwabe antwortet: "Ha, do war a Schild "Gang raus", hano, do ben i halt raus ganga!"
Steht ein Schwabe auf einer Donaubrücke und sieht einen Mann am Ufer knien und das Wasser aus der Donau trinken. Er ruft sofort warnend: "He,bisch verruggd?? Des Wassr kasch doch net saufa. Des isch doch gifdig ond dreggad!" Der Mann am Ufer ruft in sächsischem Dialekt zurück: "Nuh, was haste jesacht?" Da ruft der Schwabe: "Langsam trinken! Des Wassr ischd kalt!"
Warum wurden die Frauen Jahrhunderte unterdrückt? Weil es sich bewährt hat.
Er: "Hol mir mal ein Bier!" Sie: "Wie heisst das Zauberwort mit den zwei 'T'?" Er: "Aber FLOTT!"
"Nehmt ihr noch Müll mit?" brüllt die Hausfrau, mit Lockenwicklern im Haar, einen alten Kittel an und in jeder Hand zwei Müllsäcke. "Aber klar" brüllt der Müllmann zurück, "spring eben auf".
Fahren zwei Frauen mit dem Auto die Landstraße entlang. Plötzlich bleibtdas Auto stehen. Fragt die Beifahrerin besorgt: "Helga, was ist dennjetzt passiert?" Antwortet Helga: "Ach, das Benzin ist alle." Sagt dieBeifahrerin voller Bewunderung: "Mensch Helga, Du kennst Dich ja mit Autos aus. Ich wäre glattweg weiter gefahren!"
Ich weiss nicht ob Ihr es schon wisst aber nach neuen wissenschaftlichen Erkenntnissen wurde jetzt festgestellt, das sich im Bier weibliche Hormone befinden. Na ja, wenn Ihr davon zu viel trinkt labert Ihr nur noch Scheisse und koennt kein Auto mehr fahren.
Schatz, ich war heute den ganzen Vormittag im Schoenheitssalon..." "Ach, und warum bist Du nicht drangekommen?"
Die Emanzipation der Frau geht unaufhoerlich ihren Weg... kein Wunder dass es der Welt so schlecht geht.
Warum wird die A-Klasse neuerdings mit 3-Wetter-Taft ausgeliefert? "Stabiler Halt..."
Herzlich willkommen beim Wettbewerb fuer den schlechtesten Witz. Wir verlosen jede Woche wertvolle Sachpreise. Sprechen Sie daher gleich nach dem Signalton Ihren schlechtesten Witz auf's Band, und vergessen Sie bitte nicht Name und Adresse, damit wir Ihnen Ihren Preis zustellen koennen. Der Rechtsweg ist in diesem Fall _nicht_ ausgeschlossen!
Während der Orchesterprobe moniert der Dirigent immer wieder die unsaubere Intonation der Bratschengruppe. Schließlich platzt ihm der Kragen. Er unterbricht und verkündet ärgerlich: "Ab heute erhalten die Bratscher kein Gehalt mehr. - Sie bekommen Finderlohn.
Woran erkennt man die Spur der A-Klasse im Schnee? An der Furche des Aussenspiegels!
Kommt ein Arzt am Friedhof vorbei, da schnappt eine vergammelte Hand aus der Erde ihn ans Hosenbein und ruft:"Doktor, Doktor, haben Sie was gegen Würmer?"
Was macht der untreue VW Fahrer ??? Seitensprünge mit der A-Klasse !!!
Warum haben Frauen so kleine Hände? Damit sie beim Putzen besser in den Ecken kommen!
In welcher Zeitung stehen Schlagzeilen wie: "Frau warf Mann aus dem Fenster" ? In der Bildzeitung In welcher Zeitung stehen Schlagzeilen wie: "Mann warf Frau aus dem Fenster"? In "Schöner Wohnen"
Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner? Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett. Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.
Gott zu Adam: "Adam, ich habe hier eine Frau für Dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett (Stiftung Frauentest "Sehr Gut") und hat nie Migräne ." Adam (lechtzend):"Was muss ich dafür tun?" Gott :"Gib mir Dein rechtes Bein!" Adam :"Das ist mir zu teuer!" Gott :"Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so gut und nun ja ...!" Adam :"Was willst Du haben?" Gott :"Deinen rechten Arm!" Adam ueberlegt, eine Frau wäre schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer. Schliesslich fragt er, "Was bekomme ich denn für eine Rippe ..."
Gott gab den Menschen Intelligenz ... ... Ausnahmen bekamen die Regel!
Frauen sind... ...Luft fuer mich. Und ohne Luft ersticke ich. ...total unbestechlich: Manche nehmen nicht mal Vernunft an ...wie alte Autoreifen: aufgeblasen, ohne Profil und immer bereit, einen zu ueberfahren ...wie eine Tuete Gummibaerchen: aufreissen, vernaschen, wegschmeissen. ...wie Fische: Mann versucht stets, das Mittelstueck zu erwischen. ...wie Froesche: dauernd quaken und Bammel vorm Klapperstorch ...wie Kinder von etwas groesserem Wuchs. ...wie Krawatten: Man waehlt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat Mann sie am Hals. ...wie Luftballons: bunt gefaerbt, hohl und aufgeblasen. ...(Maedchen) sind wie Milch: erst suess, dann dick, dann sauer. ...wie Obst: Kaum sind sie reif, ist schon der Wurm drin. ...wie Schnee: Hat Mann sie erstmal aufgetaut, schmelzen sie dahin. ...wie Schweizer Taschenmesser: praezise und allzeit ersetzbar. ...wie Senfglaeser: Jeder will sein Wuerstchen reinstecken. ...wie Sternschnuppen: Heute Stern, morgen schnuppe. ...wie Tee: Mann muss sie ziehen lassen. ...wie U-Bahnen: Mann muss ihnen nicht nachlaufen. Die naechste folgt sogleich! ...wie Zaehne: Hat Mann keine, erwartet er sie sehnsuechtig. Kriegt Mann sie, tun sie weh. Verliert Mann sie, hinterlassen sie Wunden.
Definition: Eine Frau ist ... ...die einzige Mausefalle, die der Maus nachläuft ! ...das einzige Geschenk, das sich selbst verpackt ! ...etwas für eine Nacht. Und wenn es schön war, noch für die zweite. ...eine raffinierte Mischung von Brandstifter und Feuerwehr ! ...die Raetselecke in Gottes grosser Weltzeitung !
Hmmh, Lebensende mit 3 Buchstaben.??? ...EHE!!
Die Schürze gehört um die Frau, die Frau gehört hinter den Herd, der Herd gehört in die Küche, die Küche gehört in den Keller, und der Keller gehört unter Wasser ...und das Wasser unter Strom.
Woran erkennen Archäologen bei einem Skelettfund, dass es sich um ein weibliches Exemplar handelt? Die Kiefergelenke sind deutlich stärker abgenutzt!
Die Frau ist immer noch der beste Freund des Menschen...
Warum hat Gott Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht? Er wollte zeigen, dass bei Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommen kann.
Die Bibel: 1.Buch Moses, 4. Kapitel, Vers 16: "Und zur Frau sprach er: Zahlreich will ich deine Beschwerden machen und unter Schmerzen sollst du Kinder gebären. Doch steht dein Begehren stets nach deinem Manne. Er aber soll herrschen über dich."
Wie wäre es mit wahren Aussagen einiger Personen: Barbarossa: "Kümmert euch in keinster Weise um der Frauen Murren, Klagen, Schmerz, denn die Natur hat sie für unseren Gebrauch bestimmt." Napoleon: "Frauen sind nichts als Gebärmaschinen."
Was ist, wenn eine Frau aus dem Fenster sieht ? Die Fusseisen sind zu lange.
Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen? Das liegt an der Herdanziehungskraft :-) Wie spielen Blondinen russisches Roulette? Fuenf Smarties und eine Antibaby-Pille!!!!!!
Was macht eine Blondine, wenn sie Pinocchio sieht ?? Sie springt ihm ins Gesicht und ruft: "Lüg' du sau !!"
Gucken zwei Blondinen nen Cowboyfilm in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet! Ich wette mit dir um 10 Mark das der da durchreitet sagt die eine. Ich Wette der reitet da nicht durch sagt die andere! Der Cowboy reitet durch! Sagt die erste... Schon gut! Kannst deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen! Sagt die zweite... Ich auch! Aber ich haette nicht gedacht das er nochmal durchreitet!
Wie erkennt man, dass eine Blondine am Computer gesessen hat? Lippenstift am Joystick.
Warum laesst sich eine Blondine auf nem Berg begraben?Damit sie noch ein paarmal bestiegen wird.
Warum spricht eine Blondine beim Sex nie?Weil Ihre Mutter gesagt hat: Mit vollem Munde spricht man nicht.
Zwei Blondinen gehen durch den Wald, ploetzlich sagt die eine : "Schau mal eine Hasenfaehrte". "Nein nein nein", sagt die andere, "das ist eindeutig eine Rehfaehrte". Diskutieren folgen sie der Spur..... Beide wurden vom Zug ueberfahren.
Was sagt eine Blondine, wenn sie in 20 Meter Entfernung eine Bananenschale auf der Strasse sieht? " Scheisse, gleich fall ich wieder hin!"
Auf der Strasse treffen sich zwei Blondinen. Die eine: "Mein Vermieter will, dass ich bis zum Monatende ausgezogen bin!" Darauf die andere: "Da hast Du aber noch Glück! Meiner will das jeden Abend!!"
Eine Blondine ist seit 3 Tagen wie vom Erdboden verschluckt. Als sie dann endlich wieder zu Hause angekommen ist, und mit voellig zerrissenen Sachen vor ihrem Vater steht, fragt dieser: "Sag mal, wo warst Du denn so lange? Wir haben uns schon Sorgen gemacht?" "Man, Papa, ich bin drei Tage vergewaltigt worden." "Aber Du bist doch nur zwei Tage weg gewesen?" "Ja, aber ich muss heute Mittag wieder hin!"
Drei Blondinen gingen spazieren. Die erste sagte: mein Freund hat mir einen Kugelschreiber geschenkt, obwohl ich noch gar nicht schreiben kann. die zweite sagte: mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, obwohl ich noch gar nicht lesen kann. Die dritte sagte: mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt, obwohl ich noch gar nicht Autofahren kann.
Was hat eine Blondine mit einer Schrotflinte gemeinsam? Sie werden alle beide von hinten geladen.
Zwei Blondinen sitzem im Auto. Ploetzlich fahren sie an einer Wiese vorbei, wo doch glatt eine andere Blondine im Gras versucht mit ihrem Boot zu rudern! "Das gibt's ja nicht", sagt die erste Blondine im Auto. "Solche wie diese sind es die unseren Ruf ruinieren!" "Ja", erwidert die zweite Blondine im Auto. "Und wenn ich schwimmen koennte wuerd ich glatt zu der rueberkommen und ihr eine reinhauen"
Was ist eine Fliege im Kopf einer Blondine? Ein Raumgleiter!
Was macht eine Blondine im Reisfeld ? Sie sucht Uncle Bens...
Blondie und zwei Freundinnen fliegen nach New York. An der Hotelbar versucht sie, ihre Bildung zu zeigen..."One Martini, please." "Dry?" fragt der Kellner. Darauf Blondie "No, only one"
Zwei Bruenetten und eine Blondine bewerben sich fuer eine Sekretaerinen Stelle. Nun ist die erste Bruenette beim Chef drin. Fragt der :" Wieviel D's sind in Bonanza ???" Bruenette ueberlegt: " Hmm, keins !!! " OK. Nachste Bruenette kommt rein. Chef wieder:" Wieviel D's sind in Bonanza ???" Die Bruenette ueberlegt wieder: "Hmm, keins !!!!" Jetzt kommt die Blondine rein. Chef wieder "Wieviel D's sind in Bonanza ???" Blondien ueberlegt: "Hmm, eins, zwei, drei,..... ZEHN !!!!" Chef wundert sich und fraegt wiso ... Blondine: "Na es geht doch: Da- dada dam- dada dam- dada dam- Bonanza ;-)))
Was ist kuenstliche Intelligenz? Eine bruenett gefaerbte Blondiene!
Was ist eine Blondine hinter einem Lenkrad? Ein Airbag
Mami, Mami, ich mag aber nicht auf den Friedhof! Gusch Bua, das Fleisch wird gekauft wos am billigsten ist
ihr wollt mehr witze?! dann geht auf http://www.witze-welt.de/