Ein paar kleine Sportlerwitze

"Was sagst Du zu unserem neuen Stürmer?" - "Toller Mann, wirklich. Wie man sieht, hat er ein hervorragendes Ballgefühl. Er kann den Ball aufpumpen, einfetten, abwaschen - nur ins Tor bringt er ihn nicht."

"Du kommst ja schon wieder zu spät zum Training!", brüllt der Trainer den Mannschaftsspieler an. "An Deiner Stelle wäre ich überhaupt nicht mehr gekommen!"
"Du vielleicht", meint der Sportler missbilligend, "aber unsereins hat eben Pflichtbewusstsein!"

"Ich möchte fünf schöne Forellen.Aber werfen Sie mir die Fische zu, damit ich ehrlich meiner Frau sagen kann, ich hätte sie gefangen!"

Zwei amerikanisch Agenten haben einen Anschlag auf Mario Basler verübt.???
Ihre Namen sind Johnny Walker und Jim Beam.

"Das größte Glück auf der Erden liegt auf dem Rücken, nicht auf Pferden!"

Der Mittelstürmer humpelt vom Platz. Besorgt fragt ihn der Trainer: "Schlimm verletzt?" - "Nein, mein Bein ist eingeschlafen!" - "Na dann geh duschen!" - "Wieso? Ich hab' doch gar nicht geschwitzt!"

Sagt ein Ölscheich zum anderen: "Bei den Frauen liegt mir neuerdings der sportliche Typ am meisten."
"Genau!", meint der andere begeistert. "Ich habe vor kurzem auch eine Damenfussball-Mannschaft geheiratet!"

Kommt ein Fußballer zum Arzt: "Herr Doktor, ich komme gerade von meinem Heilpraktiker, und er hat..." - "Na typisch, was hat Ihnen denn der Quacksalber für einen Unsinn empfohlen?" - "Er hat mich zu Ihnen geschickt, Herr Doktor"

Der Fußballstar kommt aus dem Trainingslager nach Hause und lässt sich neben seiner jungen Frau ins Bett fallen.
"Mensch, hat uns der Trainer geschunden", stöhnt er. "Ich bin am ganzen Körper steif, außer da, wo Du es jetzt gerne hättest!"

Der berühmte Mittelstürmer steht im Himmel vor Petrus. Fragt der erstaunt: "Sie hier? Wie haben Sie denn das Tor gefunden?"

Der Skilehrer ist so ziemlich am Ende mit seiner Geduld. "Wollen Sie vielleicht endlich mal auf mich hören!", faucht er seine Schülerin an. "Sie sollen die Beine spreizen!"
"Also, so was!", faucht sie zurück. "Euch Männern fällt wohl nie was anderes ein!"

"Angst hab' i net. Bloß vorm Finanzamt. Für das spiel ich jeden Samstag eine Halbzeit lang."

Fragt der Reporter den Trainer einer Mannschaft, die schon wieder absteigt:
"Was ist schöner, ein Sieg oder Weihnachten?"
- "Weihnachten, denn das gibts öfter."

Stefan versagt bei Susanne auf der ganzen Linie.
Murmelt er zerknirscht: "Komisch, auf dem Fußballplatz bin ich immer in Hochform."
"Gut", sagt sie, "dann versuchen wir es morgen dort."

"Schiedsrichter kommt für mich nach der Karriere nicht in Frage. Schon eher etwas, das mit Fußball zu tun hat!"

"Herr Schiedrichter! Ich glaube, Sie sind parteiisch. Dauernd pfeifen Sie gegen uns." - "Unerhört! Noch so eine Bemerkung und Sie bekommen die rote Karte!"

"Der Trainer sagt, ich sei sein bestes Pferd im Stall."
"Wieso?"
"Ich mache den meisten Mist."

Erika zu Ilse: "Beim Flutlicht-Fußballspiel war es toll, Du hast wirklich etwas verpasst!
Zwanzigtausend Männer - und dann fiel der Strom aus!"

Wann wurde unsere Nationalelf zum ersten Mal erwähnt? "???"Im alten Testament:"Sie trugen seltsame Gewänder und irrten sinnlos umher!!!

Vor seiner Abreise nach New York trifft Loddar einen Freund und beichtet ihm verzweifelt: "Ehrlich du, ich kann kein Wort Englisch!" - "Das macht nichts", erwidert der, "rede drüben einfach langsam und deutlich, und jeder wird dich verstehen!"
Zwei Tage später betritt Loddar ein Bar in Manhattan. "Gu-ten Ta-g, ich mö-chte bit-te ein Weiß-bier trin-ken!", so Matthäus zum Kellner.
"Woher kommen Sie fragt dieser?" - "Aus Her-zog-en-au-ra-ch, und wo-her kom-men Sie?" - "Aus Fürth", antwortet der Kellner. Loddar: "Ja Himmel, wenn wir beide aus Franken kommen, warum rede ich dann Englisch?"